Når din teenager ikke vil se dig efter en skilsmisse

17. maj 2020

Det er dybt ulykkeligt for alle parter, når ens store børn nægter at se den ene forælder efter en skilsmisse. Læs denne beretning om hvad det er, der er på spil hos dit barn.

En far fortæller, at hans søn ikke vil se moren, efter de er blevet skilt. Moren har fundet en ny kæreste. Det var årsagen til bruddet mellem forældrene.

Det er et svært dilemma for faren. På den ene side kan han godt følge sønnens vrede rettet mod moren, han er selv vred. På den anden side ved han, at mor og søn hidtil har haft en rigtig god relation. Hun har altid været en fantastisk mor.

Hvad skal han gøre? Moren ringer ofte både til sønnen og ham. Hun vil havde det fikset. Hun forstår ikke at sønnen ikke vil se hende. Hun forlanger at faren gør mere for at hun kan være sammen med sin søn, som hun selvfølgelig savner. Det begynder at ligne en konflikt mellem forældrene.

Faren prøver at forklare moren, at deres søn er såret og ked af det. At han skal have lidt tid, så er han sikker på, at han nok skal blive klar til at se hende. Samtidig prøver han at presse sønnen til at se sin mor. Han forstår godt sønnens reaktion, til dels i hvert fald. Men han er selv i krise, og magter ikke morens krav om at fikse problemet.

Kunne sønnen nu bare ses med moren, sådan lige tage sig sammen, så ville det hele være nemmere. Moren mister tillid til faren. Hun er sikker på, at han støtter sønnen i, ikke at se hende. Hun ved at faren er vred og såret over at hun har fundet en anden.

Hun kan ikke rumme at blive afvist af sin søn. Hun kan ikke rumme at han er så vred på hende, at han ikke vil se hende. De har jo altid haft det godt sammen. Det var jo ikke sønnen hun ikke ville have, det var manden.

Hvad er det der sker hos din teenager?

Mens I er ved at udvikle en konflikt, står jeres dreng tilbage, endnu mere ensom og alene med alle sine egne følelser omkring skilsmissen. Han vil bare have fred og i virkeligheden have sin trygge base tilbage. For han er selv i gang med at løsrive sig fra familien.

• Det kan være meget skræmmende for et barn, når den trygge base er opløst.
• I forældre har jeres eget at forholde jer til, måske føler han ikke der er plads nok til ham.
• Han har måske brug for at tage parti, det gør verden mere enkel for ham.
• En teenager ved godt hvad man laver med en ny kæreste, og har ikke brug for at vide det om dig. Måske føler han sig endda frastødt af tanken.
• Han er vred over, at I har taget mere hensyn til egne behov, end til hans.
• Venner, kærester og uddannelse fylder næsten alt hos en teenager. Der er mange krav at forholde sig til, mange nye måder at være i relation på. Det er krævende for ham at være i.
• Når han er i gang med en løsrivelse, føles venner og kæreste mere som familie, end I som forældre gør. Sådan er det for de fleste teenagere.
• En teenager har brug for at tænke mest på sig selv. Der er hormonelt kaos i kroppen og rigeligt at forholde sig til.
• Han står midt i sin egen udvikling henimod at blive voksen. Midt i store krav om at være moden og et stort ansvar for uddannelse, kæreste og venner. Der er ikke plads til også at rumme forældrenes problemer og skilsmisse. Han har brug for at tænke på sig selv.

Hvad har dit barn brug for, fra dig?

• Dit barn har brug for, at du rummer deres afvisning af dig. Det er virkelig svært, det ved jeg, men det er nødvendigt for jeres relation.
• Han har brug for at vide, at du kan klare dig selv og respekterer hans behov som de er lige nu.
• Han har brug for, at I forældre øjeblikkeligt stopper med at skændes med hinanden om ham.
• Tag ansvar for at du ønskede at flytte fra familien.
• Giv en forklaring om skilsmissen, hvis din teenager spørger til den. Fortæl hvorfor I blev skilt, uden at tale dårligt om den anden forælder.
• Du kan godt fortælle at det har været en svær beslutning, men forlang ikke at dit barn skal forstå dig.
• Fortæl at du godt kan forstå han er vred. Det ville du selv være, hvis du var ham.
• Fortæl at du klarer dig, og snakker med andre voksne om det der er svært (og gør det endelig).

Så ved dit barn, at du ikke vil forsøge at snakke med ham om dine problemer. Har I indtil nu haft en god og kærlig relation, så kan du godt regne med at den vil komme igen. Men der kan gå tid før det sker, der kan gå tid før dit barn er klar til at se dig igen.

Imens kan du sikre dig, at dit barn har nogen at snakke med om de svære ting. Sig at du håber han har nogle voksne at snakke med, det betyder noget for dig, at han ikke er alene med sine tanker.

Fortæl at du er klar til at ses, så snart han er klar. Foreslå fx at mødes neutrale steder. Gå i biografen eller til en koncert sammen. Noget hvor I ikke nødvendigvis behøver at tale sammen.

Skriv jævnligt til dit barn, at du tænker på ham og håber han snart vil ses igen. Det kan fx være en gang om ugen. Lad være at plage dit barn om at svare. Han ved at du er der og at du venter tålmodigt. Det er det, der er vigtigt.

Send gaver på mærkedage og begynd endelig at tale med din eks-partner om hvordan det går med børnene. Prøv at være tryg i, at dit barn stadig taler med den anden forælder.

Er I enige om at jeres barn har brug for jer begge to, og undlader at hænge hinanden ud og skændes omkring barnets valg, så vil jeres barn hen ad vejen opdage, at I stadig er hans forældre, der samarbejder og vil ham det bedste.